Португальские анекдоты

Идут на работу бразил и португал. Вдруг начинается сильный дождь. Португал бросается бежать, а бразил идет как ни в чем ни бывало. Когда бразил доходит до работы, португал спрашивает его: "Ты чего не побежал? Дождь ведь!" А бразил ему отвечает: "А смысл? Вот я пришел на работу мокрый. А ты прибежал на работу не только мокрый, но и уставший".

Португал приходит к врачу весь в бинтах.
- Боже! Кто с Вами это сделал?!
- Сложно сказать, доктор. Вот это тигр, это зебра, вот тут носорог, а еще буйвол вот здесь...
- Так Вы были на сафари?
- Нет. Я был на карусели.

Сын приходит к отцу и заявляет:
- Папа, я - гей!
Отец не отрываясь от газеты:
- Хм, сынок, я не знал, что у тебя есть особняк в приличном районе, дорогая, красивая машина, модная одежда из бутиков, много друзей, и даже из высшего общества.
- Но, папа, ничего этого у меня нет!
- В таком случае, сынок, ты не гей, ты - обычный пидорас.

Португал приехал на экскурсию по Амазонке. Ему дали проводника-негра. Вечером на привале португал поинтересовался, как негру живется в Бразилии.
- Плохо все. Денег нет ни на что. Ем на помойке. Одеваюсь на помойке. Живу на помойке...
Впечатленный мрачной картиной португал уходит спать в свою комфортабельную палатку. А негр ложится прямо на берегу Амазонки. Ночью вылезает крокодил и заглатывает негра, но тот застревает у него в глотке. Утром португал просыпается, выходит из палатки, видит на берегу крокодила у которого из пасти торчит негр.
- Вот чудило. Вчера мне лапшу на уши вешал, что он весь такой бедный, а у самого эксклюзивный спальник от Lacoste.

- Как узнать, что автомобиль старый?
- По наклейке на бампере "Бенфика - чемпион".

Запись опубликована также в http://vishurshen.blogspot.pt/, в http://www.liveinternet.ru/users/vishurshen и в http://vishurshen.livejournal.com/